Знакомства

Сука, дура, стерва. Кусок гавна, руки из жопы. Потомственная разведёнка, дегенератка с припездью. Бледная немощь и мама в комплекте. Вредные привычки в меру (курю, пью за чужой счёт). Спесь, гонор, корона, прибитая гвоздями к голове. Идейный паразит и халявщица. Ищу для себя и моей очаровательной малышки (последствия новогодней пьянки в общаге — бывает) папу — состоявшегося, умного, не страдающего от материальных проблем, позитивного автолюбителя. Наличие квадратных метров — обязательно (свои я уже засрала до потолка, да и потолок скоро обвалится — пичалька!) Лошкам, нищебродам, неудачникам, неуверенным в себе — не писать! Без серьёзных намерений — не беспокоить! На «Привет!» «Как дела?» — не отвечу! Без фото — мимо! У всех остальных — есть шанс! Может быть! Ваша Маша!

Замечаю, что очень многие мужчины среднего возраста, ставят не очень актуальные фотографии в анкету, ставят себя слишком молодого, а некоторые и вовсе не свои фотографии размещают...Но, если Вы намерены в действительности встречатся с женщиной, то делаете это зря... Да, конечно, нужно поставить эфектное фото, ставьте его, но и добавьте еще одну - себя актуального, можно даже за каким-то любимым занятием. Поймите, что начало любых отношений с обмана не приведет вас к успеху...какова бы ни была цель вашего знакомства. Поэтому не удивляйтесь, что женщина на первую встречу приходит просто для того, чтобы увидеть вас и пообщаться- а вдруг Вы реальный ей тоже понравитесь.

Здравствуйте! Спасибо, что заглянули. Сразу скажу прЫнца не ищу. Понимающий,  надежный, тактичный, честный (человек слова) мужчина, ОТЗОВИСЬ!!!  Скрывающие свои фото для меня не существуют, т.к. по сути вы не существуете сами для себя (вы виртуальные).  Не хотите знакомиться, не надо и начинать. Хорошенько подумайте прежде, чем писать и читайте анкету. 

Не буду более отнимать ваше время. Всем хорошего дня и настроения! 

Безусловно, фото является визитной карточкой анкеты, и 80% впечатления об анкете складывается на основании фото. Однако приветствие, которое некоторые даже не удосуживаются почитать, также может многое сказать о владельце анкеты. Я люблю читать приветствия, так как это бывает очень интересно. Иногда там попадаются просто "шедевры". Одним из таких шедевров хочу поделиться с вами:

/

В поисках собутыльницы

Западаю на социопаток с биполярными расстройствами

Мой идеал: I am just a simple

Russian girl, I've got vodka in my blood,

So I dance with brown bears, And my soul is torn apart...

Программа свидания: Рюмочная Чебуречная Катание на трамвае

Секс до похода в рюмочную исключен

/

А какие вам попоадались интересные приветствия? 

В переписке одна девушка попросила меня подсказать ей, что такого написать в анкете, чтобы привлечь, как она выразилась, "адекватных" и отсеять "извращенцев".







Ниже то, что у меня получилось. Это моё частное мнение и возможно многие мужчины не согласятся со мной в том, что именно так должна выглядеть идеальная анкета, которую лайкнет «адекватный» мужчина. Таких приглашаю для обсуждения в комменты.

Поехали (и махнул рукой)

Чего не надо писать в анкете.

Забудьте вообще про отсеять извращенцев. Все эти мужчины которые начинают диалог с пошлостей и хамства вряд ли передумают писать вам, если в вашей анкете будет что-то вроде "извращенцы мимо". Во-первых потому что им плевать, что у вас там написано, во-вторых они не считают себя извращенцами. У вас в анкете будет просто бессмысленный текст демонстрирующий, что на сайте вы уже давно, раз вам надоели все эти предложения, и это не совсем то, чем нужно привлекать "нормальных" мужчин.







Да и вообще забудьте про "отсеять". Вы пришли на этот сайт зачем? Чтобы рассказать всему миру кто вам не подходит? Точно? Оставьте разговоры о мужчинах которые не нравятся вам для подруг. Тем более не используйте слова вроде "мимо" — мужчины пришли сюда знакомиться с девушками и каждый из них, даже последний алкоголик, хочет найти леди, а не хабалку с базара у которой слово "мимо" в активном словаре. Продемонстрировать свою неотёсанность вы сможете и позднее. Не стоит начинать с неё.

Но самое худшее, что вы можете написать в анкете, это что-то вроде овны мимо или если тебя зовут Григорий — мимо. Всё, ставьте крест на "нормальных" и "адекватных" мужчинах и не удивляйтесь потом, что вам пишут одни "извращенцы". Вы с первых слов дали понять что вы фанатичны, предвзяты, не сдержаны и разговариваете на жаргоне уличной шпаны.







Обозначьте свои цели

Во-первых определитесь для себя с целями и дайте понять потенциальным партнёрам каковы они. Конечно, если вы ищите партнёра для секса, не стоит прямо писать об этом - вас примут за работницу секс-индустрии и вы получит обратную связь не от того контингента на который рассчитываете. Напишите что-нибудь вроде Ищу мужчину для постоянных отношений, замуж не спешу. Оставьте слово "постоянных", даже если это не совсем так Хотите быть посмелее — добавьте что-то вроде без вторжения в личную жизнь. Мы поймём. Главное дайте понять, что не собираетесь затащить мужчину в ЗАГС через постель.







Если ваша цель найти мужчину для более сложных отношений чем просто секс на выходные и вы хотите разделить досуг, путешествия, какие-нибудь хобби — об этом тоже стоит просто написать. Вот так и написать: Ищу мужчину для полноценных отношений, совместного досуга, путешествий, занятий спортом и чем вы там хотите заняться с партнёром.







Если вы так же готовы к "серьёзным" отношениям или даже созданию семьи — дайте знать и об этом, например так: если эти отношения перерастут в серьёзные — буду счастлива или в конечном итоге хотелось бы найти постоянного спутника жизни. Но не стоит писать только серьёзные отношения — как вы вообще себе это представляете? Вы даже ещё не виделись ни разу, а уже хотите чтобы мужчина гарантировал вам любовь до гроба? Если вы хотите этим сказать, что ищите отношений только с мужчинами которые сами готовы к серьёзным отношениям — то так и напишите, но не надо этого требовать с первых строк — вам здесь ничего не должны, впрочем как и вы.







Самый сложны и распространённый вариант — вы сами не до конца понимаете что вы ищите. Вы хотите и создать семью и готовы на небольшую интрижку? Отлично — просто сложите то что написано выше:



Ищу мужчину для постоянных отношений, замуж пока не спешу, но если они перерастут во что-то большее — буду счастлива. В конечном итоге хотела бы найти постоянного спутника жизни.

Покажите модель отношений к которым стремитесь







Это важная часть, но многие её пропускают. Если вы считаете, что мужчина должен быть главным во всём и везде, принимать решения, быть инициатором — так и напишите: считаю что мужчина глава семьи, хочу быть за ним как за каменной стеной. Можете написать я за традиционные семейные ценности — поверьте никто толком не знает каковы они и мужчины, так же как и вы думают, что это про то, что мужчина голова.

Если вы ищите партнёрские отношения — тоже дайте знать: ищу взрослые, равноправные отношения с человеком умеющим договариваться.

Хотите сами возглавить отношения? Не пишите ничего в анкету — пишите парням в личку.

Как описать требования к мужчине

Лучше — никак. Мы не очень любим, когда выясняется что уже чего-то там должны, просто открыв ваш профиль. Не стоит писать если у тебя нет машины — не пиши мне. Я не напишу вам даже если она у меня есть. Просто я не люблю когда от меня чего-то требуют незнакомые мне люди. Да и знакомые тоже )))







Не надо писать ты спортивный, умный, с чувством юмора — во-первых, спасибо конечно, но я это и сам знаю, во-вторых это тоже похоже на требование. Напишите познакомлюсь со спортивным мужчиной не лишённым интеллекта и чувства юмора — так гораздо лучше, правда.

Не пытайтесь перечислить все возможные достоинства будущего избранника: хочу найти умного обеспеченно спортивного молодого человека, с развитым интеллектом и тонким чувством юмора, умеющего ухаживать, нежного, верного в отношениях. Во-первых все и так знают что лучше быть здоровым, но богатым, чем бедным, но больным. Во-вторых такие если и существуют, то я и сам бы такого не прочь найти.

Выделите главное, что привлекает вас в мужчине, но только если это не кошелёк, если только вы целенаправленно не ищите отношения за материальную поддержку. Поверьте, даже те мужчины у которых есть деньги, хотят чтобы их любили не только за это. Если же ваша цель найти мужчину который будет поддерживать вас материально — пишите об этом прямо: встречаюсь за подарки, ищу материальную поддержку — это нормально, а я не хочу гадать, что означает состоятельного мужчину в вашей анкете, а переспрашивать не стану — кого-то это может обидеть.

И, ради бога, не надо взаимоисключающих требований: ты умный и уверенный в себе — так не бывает. Умные люди всегда пребывают в сомнениях — поверьте умному человеку, который давно это понял и абсолютно уверен в своей правоте.

Общие правила

Постарайтесь писать грамотно, без ошибок и типографически корректно (пробелы должны быть после знаков препинания, а перед ними — нет).

Не врите. Будьте открыты и откровенны, но придерживайтесь нейтрального, уважительного стиля — помните что пишите текст для мужчины которого хотите найти, а не для тех с кем вообще не хотели бы встречаться.

Не используйте слова смысл которых не до конца понимаете и сложные красивые обороты и штампы хорошо перед этим не подумав. Об опасности такого подхода смотрите здесь: https://www.mamba.ru/profile/1789423251/diary/post/274/comment-drpst:6aa86e9300000112







Добавьте что-нибудь о своих увлечениях или хотя бы любимую цитату — нам нужно начать как-то диалог с вами и если в анкете не за что зацепится, то кроме Привет! и рассылки шаблонов, сложно что-то ещё придумать.

Бонус: теги и вопросы профиля

В тегах укажите именно то, что вас интересует. Так вы и дополнительно описываете себя и даёте нам ещё одну возможность начать диалог хоть с чего-то. Не ставьте их слишком много. От трёх до десяти (это прям вообще максимум — лучше бы поменьше) самых важных для вас.







Осторожнее с графой Материальное положение. Особенно если он у вас на краях интервала, т. е. нет работы или выше среднего. Многие мужчины увидев нет работы могут подумать — потенциальная содержанка. Но ещё хуже Хорошо зарабатываю, обеспечена — это слишком растяжимое понятие и при этом оно разное для разных людей, а этим вы можете напугать даже мужчин которые зарабатывают вполне себе неплохо. Каждый раз когда я читаю Хорошо зарабатываю, обеспечена, я представляю дворцы, яхты, острова и думаю — а смогу ли я соответствовать девушке которая зарабатывает ну хотя бы миллион в месяц? Вряд ли. При этом я уже встречал девушек которые ставили такой уровень, работая за зарплату чуть выше среднего (ну скажем в 60-70 тыр.) — не надо так.

Приветствую всех, кто оказался на моей странице :^)

Сегодня я зарегистрировался на Мамбе.

Некоторые люди утверждают, что на сайтах знакомств невозможно найти ничего путного, что сидеть здесь - это попусту тратить время, а также рисковать нарваться на мошенников. Но мой личный опыт подсказывает, что это не такое уж и бестолковое занятие. Четырнадцать лет назад я имел счастье повстречать здесь человека, отношения с которым были одними из самых прекрасных. Классического хэппи-энда та история не возымела, прошли годы, люди, и я вновь решил попытать счастья найти спутницу жизни. Как говорится, попытка - не пытка. И негативный опыт, если я его получу, тоже опыт)

Убедительная просьба односайтчанам: читайте, пожалуйста, внимательно анкету и автопортрет) Информация в них поможет избежать недоразумений в дальнейшем общении) Например, в анкете указано, что я живу в Астрахани и знакомлюсь тоже лишь в Астрахани. Женщины из других городов, которые пишут не глядя, простите, но я не вижу смысла в общении с вами, так как не верю в любовь на расстоянии.

Также хотел оставить пожелание всем максимально заполнять ваши анкеты, чтобы по ней понять, имеем ли мы с вами точки соприкосновения и стоит ли начинать диалог) Фото мало о чем говорят. Особенно в наше время высоких технологий) Кстати, о фото. У меня с ними негусто, но я постарался выложить максимально свежие. Возможно, в будущем фотоальбом пополнится и примет более солидный вид)

Удачи в поисках!)

Прошел первый уикэнд на сайте, за время которого прошло 0 (ноль или нуль) свиданий. Почему? Все просто. Никто не заинтересовал. Но! Надежды не теряю.) Обязательно найдется человек, общение с которым перетечет из виртуального пространства – в реальное) А пока поделюсь некоторыми мыслями.

Дорогие девушки, женщины, не бойтесь писать первыми!) Я вижу вас в гостях, вижу ваши лайки, вижу ваши анкеты… но они не вдохновляют меня на то, чтобы написать первым. Значит ли это то, что вы неинтересны? Ни в коем случае) Это значит лишь то, что я в вас не разобрался. И если ваша анкета не оказалась привлекательной, то вы всегда можете поразить меня интересным общением, написав захватывающее и интригующее письмо… Впрочем, письмо не обязано быть захватывающим и интригующим. Сама ваша инициатива в виде любого приветственного письма уже заставит обратить на вас пристальное внимание и льстит, конечно же, льстит) Что поделать, но я так устроен, что если вижу, что нравлюсь женщине, то я уже наполовину у этой женщины в кармане) Так что, не бойтесь писать первыми) В конце концов, не только Онегин писал письма Татьяне, но и Татьяна – Онегину!)

Теперь по поводу того, почему анкета может показаться скучной… Я часто гуляю по чужим анкетам. В основном, я встречаю следующий вид заполнения: несколько фото лица, имя, возраст, знак зодиака. На этом все. О чем говорит такая анкета? Да ни о чем!) Какие эмоции вызывает? Нулевые… Мне хочется увидеть за анкетой живую личность, ее цели и предпочтения. А удосуживаюсь лишь однообразными фото. Но я же не на ипподроме и выбираю не скаковую лошадь: по гриве, ногам и крупу. Мне хочется увидеть личность. Поэтому женщины, пожалуйста, не ленитесь заполнять ваши анкеты. А тем, кто дойдет до «автопортрета», высылаю заверение в моем почтении наложенным платежом!) Будьте интересными, будьте самобытными и оригинальными, играйте, соблазняйте!..) А то сидишь иной раз на какой-нибудь голой анкете и думаешь, а что ей написать? Кроме пресловутого «привет» ничего не идет в голову. Ни на что большее вдохновения нет. И ты ловишь себя на мысли, что скучаешь… То есть, ты еще не начал общение, а скучаешь… Это плохо. Еще хуже бывает, когда из-за таких пустых анкет возникают мысли: а вдруг это не женщина, а мужчина? А вдруг это вообще не человек, а бот?..

Думайте.

Всем удачи, решительности и ярких анкет!)

С Новым Годом!



Хотелось бы, чтобы участницы были чуточку смелее. Закачивать фото не соответствующие вашему возрасту -- потеря времени. Причём обоих, и того, кто их просматривает, и того, кто их загрузил.

Поставьте фото соответствующее, смелее. Уверяю вас, для каждого человека найдётся поклонник вашего истинного возраста и облика. 

Зачем время терять на грёзы. Всё тайное станет явным, стоит ли ставить себя и претендента в неловкое положение? Каждому из нас приходилось тут отвечать "Нет", это не из приятных. Но ещё более неприятно - делать это при встрече. Неловкость этого момента оставляет неизгладимый отпечаток в душе обоих.

Нужно ли к этому подводить, заранее сводя шансы к минимальным?

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже,

конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов

местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается

как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности

миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.



Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен,

приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не

скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего

повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой

заднице глубиной с хороший колодец.



Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но

в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину

ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит

по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других

клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает

нижеследующее.



Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих

условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь

стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с

аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и

красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл,

женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь -

учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы,

живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело,

работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается,

Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный

Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи

выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.



Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает

Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее

языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки

из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный

выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным

адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая

сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети

Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но

далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все

нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать

половину за здорово живешь ему совсем не хочется.



Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в

котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру

материально. У него входит в привычку время от времени заходить в

ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить

особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все,

а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на

разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.



Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте

он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг

другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора,

будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя

преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница

достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами

охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не

знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в

пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это

следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один –

расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а

по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается

виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.



При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией

и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего

адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но

на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена

не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже

самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением

лучшего варианта можно попробовать.



Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает,

что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и

передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня

понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и

зовет для моральной поддержки Жору.



Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране

третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к

парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер

показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает.

Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича:

кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на

сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава.

Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход

поединка сомнений не вызывает.



Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от

страха, начинает оправдываться:

- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И

почему Ира, когда она Рина?

- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай.

- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько

там русских в том Париже.

- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода

никакого нет, а душу отвести надо.

И тут Жору осеняет.

- Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое

предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора

прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет

сумму.



Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и

лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось

Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у

кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.



Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной,

Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в

коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на

середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с

видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки

в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".



Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о

прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату,

адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный

ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж

проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но

хочется думать, что вернулась.



Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым

парнем.

- Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее

анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?

- Попробую, - отвечает Жора.

Итак, мамба сняла мою аватарку. Я остался сер и гол.. гол и сер.. сэрогол.

Конечно настучали.. Хто? Феличита, старушка-бегемотик, мастер фотожаб из псиной нацистской мамбо-своры.. из КрымНаш.

Ну и пофиг что сняли. Вернее, так даже лучше. Я же не собираюсь тут.. или где-либо.. с кем-то общаться в личке, встречаться, влюбляться, жениться..

У меня эта опция закрыта.. отключена.. тотально и бесповоротно.

Я же женат! Ну да, на той самой.. на самой-самой.. на Королевне! На Царице островов и континентов, на владыке рек озёр, морей и океанов.

- Карл, зачем нужна Арье аватарка?

- По-моему.. незачем!

- АпачИму он жалуется?

- Он скорее недоумевает

- АПчём?

- Например, почему мамбусики не пропускают фотку ниже и мою бывшую аватарку (выше),  которую они.. по их словам.. ошибочно блокирнули?

- Может кто поможет?

- Может кто подскажет?

Может поставить эту.. с острова Капри 16.03.2022? Но она уже не из последних. Ей уже пару недель. И кстати, её также не пропускает мамба)).

Кто виноват?! Шо делать?!